Geschichte

Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in
die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal
in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol
und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt
immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier
natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber
Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp
war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
großen mengen vorhanden ist.
Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese
allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
beiden Handflächen warmreiben, bis sie
anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden
Vielfräße zu benutzen.

Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der
unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine

Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in
die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal
in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol
und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt
immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier
natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber
Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp
war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
großen mengen vorhanden ist.
Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese
allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
beiden Handflächen warmreiben, bis sie
anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden
Vielfräße zu benutzen.

Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der
unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine
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Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in
die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal
in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol
und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt
immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier
natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber
Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp
war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
großen mengen vorhanden ist.
Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese
allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
beiden Handflächen warmreiben, bis sie
anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden
Vielfräße zu benutzen.

Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der
unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine Gegenintrige, die noch

Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in
die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal
in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol
und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt
immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier
natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber
Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp
war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
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Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese
allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
beiden Handflächen warmreiben, bis sie
anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden
Vielfräße zu benutzen.

Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der
unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine Gegenintrige, die noch mit den Tubbies
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Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in
die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal
in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol
und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt
immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier
natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber
Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp
war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
großen mengen vorhanden ist.
Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese
allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
beiden Handflächen warmreiben, bis sie
anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden
Vielfräße zu benutzen.

Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der
unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine Gegenintrige, die noch mit den Tubbies besprochen werden musste.

Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in
die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal
in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol
und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt
immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier
natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber
Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp
war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
großen mengen vorhanden ist.
Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese
allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
beiden Handflächen warmreiben, bis sie
anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden
Vielfräße zu benutzen.

Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der
unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine Gegenintrige, die noch mit den Tubbies besprochen werden musste.

Doch die Teletubbies

Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in
die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal
in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol
und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt
immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier
natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber
Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp
war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
großen mengen vorhanden ist.
Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese
allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
beiden Handflächen warmreiben, bis sie
anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden
Vielfräße zu benutzen.

Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der
unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine Gegenintrige, die noch mit den Tubbies besprochen werden musste.

Doch die Teletubbies hatten ihren eigenen

Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in
die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal
in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol
und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt
immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier
natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber
Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp
war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
großen mengen vorhanden ist.
Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese
allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
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zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
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Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
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unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine Gegenintrige, die noch mit den Tubbies besprochen werden musste.

Doch die Teletubbies hatten ihren eigenen unheilfollen Plan indem

Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
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die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
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in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
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und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
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war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
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Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
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allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
beiden Handflächen warmreiben, bis sie
anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden
Vielfräße zu benutzen.

Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der
unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine Gegenintrige, die noch mit den Tubbies besprochen werden musste.

Doch die Teletubbies hatten ihren eigenen unheilvollen Plan indem Sie beide Parteien durch

Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in
die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal
in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol
und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt
immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier
natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber
Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp
war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
großen mengen vorhanden ist.
Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese
allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
beiden Handflächen warmreiben, bis sie
anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden
Vielfräße zu benutzen.

Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der
unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine Gegenintrige, die noch mit den Tubbies besprochen werden musste.

Doch die Teletubbies hatten ihren eigenen unheilvollen Plan indem Sie beide Parteien durch moshen und pogen

Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in
die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal
in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol
und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt
immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier
natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber
Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp
war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
großen mengen vorhanden ist.
Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese
allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
beiden Handflächen warmreiben, bis sie
anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden
Vielfräße zu benutzen.

Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der
unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine Gegenintrige, die noch mit den Tubbies besprochen werden musste.

Doch die Teletubbies hatten ihren eigenen unheilvollen Plan indem Sie beide Parteien durch moshen und pogen, zu den Klängen

Es war einmal vor vielen Jahren ein starker
Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der
Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu
überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in
die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl
entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal
in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des
Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.
Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und
dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle
Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und
somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol
und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der
kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt
immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier
natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber
Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp
war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so
großen mengen vorhanden ist.
Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten
Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese
allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern
kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste
Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf
die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen
mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.
Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den
Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln
singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:

Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen
beiden Handflächen warmreiben, bis sie
anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden
Vielfräße zu benutzen.

Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und
danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der
unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings
war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle
Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine Gegenintrige, die noch mit den Tubbies besprochen werden musste.

Doch die Teletubbies hatten ihren eigenen unheilvollen Plan indem Sie beide Parteien durch moshen und pogen, zu den Klängen von harter, rockiger

Es war einmal vor vielen Jahren ein starker Krieger dessen Schwert stärker war als jedes andere im Land der Schoschonen, bis auf den Klappstuhl. Dieser war mächtiger, weil er die
Macht hatte, den Schoschonen einen Gutschein der Puder-rosa-Ranch zu überreichen und ihre Kriegsbemalung zu erschaffen und gefährlich oft in die Flucht zu schlagen.
Aber an jenem tag wurde der Klappstuhl entführt!! Es lag der verdacht nah, dass ein anderer stamm ihn brutal in tausend stücke gerissen haben kann, aber genauso kann es auch der
hinterlistige Blutsbruder sein der eifersüchtig auf die Übermacht des Pharaos ist. Das ganze Dorf ist erbost über die unglaubliche Tat.

Sie fordern den ältesten Stammesweisen auf, den Schuldigen zu köpfen und dann den Kopf auf einen spitzen Speer zu rammen, damit sich alle Dorfbewohner daran ergötzen können.
Aber ein Problem war, das sie das Wasser nicht für eine angemessene Beerdigung aufhalten können und somit eine Sauforgie veranstalten und alle betrunken am rumtanzen und
singen sind. Leider war dies nicht möglich, denn der gesamte Alkohol und der Flaschenöffner waren verschwunden!! Alle waren traurig, nur der kleine Bill war glücklich - Bill hasste Feuerwasser, Tokio Hotel trinkt immer nur Muttermilch, die ist nahrhafter als alles andere, außer Bier natürlich!! Das brachte den Biermarkt in Gefahr, weil alle lieber Muttermilch trinken wollen, obwohl ihnen bekannt war, dass Bier knapp war und dass wahrscheinlich das bier in geraumer Zeit nicht mehr in so großen mengen vorhanden ist.

Aber sie hatten eine rettende Idee!!
Der große Bierkonzern sollte den gestohlenen Klappstuhl aus alten Fässern wieder zusammenbauen und den schoschonen zu übergeben. Diese allerdings wollten keine kopie. DArum erklärten sie dem Bierkonzern kurzerhand den Krieg!!!
Der Bierkonzern war darüber sehr empört und machte die Schoschonen auf übelste Art und Weise mit überdimensional großen verkupferten Bierkesseln und Teppichklopfern
zur Schnecke. Die Schoschonen aber ließen sich das nicht gefallen und eröffneten das Kanonenfeuer auf die Bierbarone mit Wattebäuschchen und Zuckerwatte!!
Sie schossen so lange, bis sie Hunger bekamen und keine gebratenen HUnde in der Nähe waren, die Sie zusammen mit frischen Kräutern im Blätterteig umhüllt in der Mikrowelle auf voller Stufe 10 zum kochen bringen.

Doch die Bierbarone hatten einen Hinterhalt gelegt und lauerten den Schoschonen in Leggins und mit ekelhaft würgenden Killerkarnickeln singender, tanzender weise auf. Ihr Plan:
Zuerst die plüschigen Teletubbies in den wuscheligen Popo kneifen, dann ihren Kopf zwischen beiden Handflächen warmreiben, bis sie anfingen zu brennen, um dann Ihren heißen Atem überall zum anzünden von Zündschnuren der ahnungslosen Bewohner der betrinkenden Vielfräße zu benutzen.
Danach den Häuptling der Schoschonen mit einem großen Glas Bier erschlagen und danach seine Gehirnflüssigkeit ins Bier reinträufeln lassen damit der unvergleichliche Geschmack seine volle Würze entfalten kann. Allerdings war das Gehirn zu klein um die ganze Fabrik mit Gehirnflüssigkeit zu versorgen, deshalb wollten die Bierbarone alle Schoschonen anzapfen.

Außerdem sollten alle Bierwagengespanne in einem großen allumfassenden Showdown, die Schoschonen aus ihrem Lager vertreiben indemsie alle umzingeln und dann mithilfe Ihrer mächtigen Schnappschüsse der Teleporter Kameras die Schoschonen beim Nacktbaden teleportieren und zwar direkt in die großen Kupferkessel, gefüllt mit dem ekligsten, ranzigsten, stinkensten Zutaten Cocktail aller Zeiten!!

Die Schoschonen konnten diesen Plan vorraussehen, gingen nicht in den dunklen Wald sondern starteten eine hinterhältige und gemeine Gegenintrige, die noch mit den Tubbies besprochen werden musste.

Doch die Teletubbies hatten ihren eigenen unheilvollen Plan indem Sie beide Parteien durch moshen und pogen, zu den Klängen von harter, rockiger Dudelsackmusik unbekannter Herkunft